Malditas mentiras

Flechazos, chicos perfectos,
principes azules y frágiles princesas.

Chicas rubias, altas y delgadas,
mujeres sumisas, maltratadas y felices.

Al amor como cosa de un hombre y una mujer,
medias naranjas,
dependencia,
gente incompleta,
demonios en cuerpos de hombres y mujeres que pensaban diferente.

¿A quién se le ocurriría la idea de que el amor era cosa de sexo y no de almas, que necesitabamos a alguien para autocompletarnos, que teníamos que seguir un canon de belleza para ser bonitas y felices?

¿Quién nos metió aquellas sucias y falsas ideas en la cabeza sobre el amor y la belleza cuando apenas eramos unos pobres e inocentes críos?
Mentiras,
mentiras adornadas,
pero mentiras.

Harta.

Estoy harta de leer libros hablando de flechazos, de chicos perfectos y de principes azules, estoy harta de leer cosas que luego cuando quieres vivirlas nunca acaban bien, de vivir un sueño y que de un golpe bajarme de las nubes, estoy harta de ser la tipica tonta que se cree todas esas historias, y que va en un busca de alguien que se porte así, alguien perfecto, alguien ideal, de buscar el amor perfecto y eterno y no encontrar mas que golpes y piedras en el camino, de llegar a un punto en el que las fuerzas te fallan para continuar, estoy harta de todo con lo que vivimos y con lo que creemos vivir, de esas tallas ideales y esos cuerpos que nos dejan sin ganas de querernos a nosotros mismos, estoy harta de no quererme, de reprocharme a mi misma cada vez que como algo con grasa, de que cada vez que una sombra aparece en la luz, lo vea todo mucho mas oscuro de lo que es y me culpe por lo que me pasa, a mi y a la gente. Estoy harta de sentir que no valgo una mierda y creermelo, de arrastrame detras de gente que siento que me utiliza pero que quizás no lo hace, de que cada vez que intento ser mas dura con el mundo y no ceder se me caiga todo encima y no sepa levantarlo. Estoy harta de no entenderme ni entenderos, de ser siempre la que da su hombro a torcer para todo de llevarme golpes y necesitar a alguien para remediarlos. Estoy harta de perder gente, de encontrarme sola, estoy harta, muy harta de mi vida, y de mi misma.

Complejos.

Mirarse al espejo y no reconocerse, no reconocer a esa alegre niña de cinco años que se miraba y se veía guapisima, capaz de conquistar el mundo, de cumplir sus sueños. ¿Qué fue de esa niña? ¿desapareció? No, simplemente creció y se crió en un mundo en el que la gente por tener más cuerpo ya estaba gorda y no encajaba, en una sociedad que por tu fisico te discriminaba y sacaba lo peor de ti, te creaba complejos. Y qué complejos.

Mirarse al espejo y darse asco a uno mismo, verte fea "¡ay me ha salido un grano!" verte gorda "joder, cómo se me marca la tripa" "qué gorda salgo" "mejor me pongo una camiseta ancha no vaya a ser..." no gustarte "soy planisima, no tengo culo/tetas"...
Todo eso, complejos que te llevan a la destrucción de uno mismo, a la desconfianza, al arrastre. Complejos que te arrastran hasta el fondo y hacen que te cueste salir, complejos que te matan poco a poco, que te consumen, que te funden.

Joder, y qué de complejos, y qué complejos, ¿por qué tuvieron que criarnos con la ideología de "no comas mucho y haz deporte que luego engordas"? ¿por qué tuvieron que criarnos con la ética de buscar ser la persona perfecta y buscar también a esa persona perfecta para nosotros?
Todos sabemos que ni los principies azules existen ni nosotras somos princesas delgadas altas y guapas. No,definitivamente no lo somos, pero nos gustaría serlo, joder si nos gustaría serlo.

Muchedad.

Todo va bien, todo va perfectamente hasta que un día te despiertas y te das cuenta de que ya nada es igual, de que estás perdiendo. Estás perdiendo poco a poco a las buenos amigos sin llegar a hacer otros nuevos, esperando que ellos se den cuenta de lo que han perdido y vuelvan para arreglar las cosas, pero aún más importante, te das cuenta de que has perdido tu muchedad. Has dejado de ser la misma chica de antes a la que le daba igual lo que dijeran sobre ella, has dejado de reir en cada momento, has dejado de, nada mas levantarte y mirarte al espejo, sustituir el que pelos tengo por sentirte orgullosa de ti misma por ir hacia delante en los momentos duros y ayudar al resto a cambio de ver una sonrisa. Te empiezas a dar cuenta de que la mayoría de las amistades que has tenido han sido destruisdas por culpa de tus cambios. Eres incapaz de ser tu misma delante de todos por miedo de lo que digan sobre ti, por miedo a que pierdas a otra persona más, y acabas siendo invisible. Y por mucho que pienses que haciendote invisible lo arreglas todo, no es asi, tan solo consigues perder a otra persona más y a un pedacito más de ti. Y entoces es el momento en el que intentas borrar los malos momentos olvidando que los buenos fueron a partir de estos. Y cuando crees que estás destruida, en ese mismo momento, te das cuenta de que sigue habiendo gente que te quiere, que te apoya para lo bueno y para lo malo, que por mucho que te desahogues diciendole todo lo malo que puedes, insultándole, te sigue ayudando a superarlo. Porque siempre va a haber gente a la que le importes con la que nunca pierdas la alegría y las ganas de vivir, con las personas que te da igual lo que piense la gente que te ve por la calle. Con las grades personas con las que te da igual saludar a un chico gritando “TÍO BUENO” porque sabes que nunca van a juzgarte, con las mismas personas que te pones a cantar y a bailar delante de todos, esas personas que nunca te van a dejar de lado. Y con eso te das cuenta de que no te has perdido a ti misma del todo, porque esas personas forman parte de tu día a día y sabes que nuca las vas a olvidar, al igual que nunca vas a olvidar el cómo eres y el cómo fuiste, y por ello sabes que por muchas malas rachas que halla y por muy larga que sea la tormenta va a salir el sol para recordarte el ser feliz, para recordarte que nunca pierdas tu muchedad, que nunca te pierdas a ti.

*Muchedad: Ser uno mismo, ser feliz, tener alma de niño, vivir a tu manera, tu infancia, etc.

Pérdidas.

Pérdidas. Unas quizás más importantes que otras. Nos pasamos la vida perdiendo cosas, gente, unas nos marcan, otras, no nos damos apenas cuenta de que las hemos perdido. Pero, las que marcan, marcan de verdad, y duelen, joder si duelen.
A lo largo de tu vida pierdes gente imprescindible para ti, para tu día a día, y las pierdes, con el tiempo, sin poder hacer nada o simplemente sin darte cuenta pero, cuando ocurre, cuando te das cuenta de que esa persona ya no está contigo la echas de menos, la echas muchísimo de menos, te jode su pérdida, le das vueltas, no sabes que hacer para que vuelva, tientas a escribirla pero, luego borras el mensaje y le das para atrás, por orgullo quizás, o simplemente porque piensas que, si ya no estais juntas, es por algo, pero el pensar eso llega a dolerte todavía más.
Personas que te marcan cuando llegan y cuando se van, pero que preferirías que no se hubieran ido, que preferirías que se hubieran quedado, acompañandote en el largo trayecto de tu vida, que no hubieran cambiado de tren, y que si lo hubieran hecho que hubiese sido contigo, a tu lado, con tus más y con tus menos, con tus risas y tus lágrimas, con cada cambio, cada tontería, con todo, que preferirías que se quedaran siempre.
Pérdidas, pérdidas innecesarias en el fondo, pérdidas que a nadie le gustan y a nadie les hacen ningún bien, pérdidas dolorosas, pérdidas que nunca olvidas y que en el fondo siempre recordarás, en algún lugar de tus recónditos recuerdos.

16 años.

Dieciseis años sufriendo una sociedad que no nos quería tal y como eramos, dieciseis años intentando cambiarla, o quizas intentando cambiarnos a nosotros mismos, intentando ser ese tipo de persona ideal que la sociedad en la que vivimos quiere que seamos.
Dieciseis años viviendo en una sociedad en la que la mujer era tratada como un objeto, como algo material que tan solo servía para la reproducción y la limpieza, como un objeto inutil que nada era capaz de hacer; viviendo en una sociedad en la que estaba mal visto que una mujer practicara cualquier deporte que no fuera el de la limpieza o la costura, en una sociedad en la que por tener una talla 40 ya estabas gorda y no podías comprarte ropa donde la gente "normal", en una sociedad en la que la mujer dependía del hombre por y para todo y si no tenía un hombre a su lado no podía ser feliz.
Dieciseis años conviviendo, más bien siendo dominados, por una iglesia y una religión que ponía las normas y que dejaba muy claro que los derechos de la mujer eran prácticamente nulos, una iglesia y una religión que habían convertido esa misma sociedad en una sociedad homófoba en la que no estaba bien visto la homosexualidad o la bisexualidad.
Y yo me pregunto, ¿dieciséis años sufriendo estos ataques que nos han marcado la vida y seguimos aquí, de brazos cruzados?
No, las cosas poco a poco cambian y en unos pocos años el progreso es claramente elevado pero no completo, existen fechas marcadas como el día de la mujer para reivindicar estos derechos pero "¿Por qué un día de la mujer? Eso es hembrismo, también debería haber uno del hombre" dirán y de hecho hay una gran multitud que piensa así. En cierto modo yo estoy de acuerdo ¿por qué habría de haber un día de la mujer para que la gente se de un poquito de cuenta de el machismo que aun hoy en día existe en la sociedad? ¿por qué hace falta que luchemos para que se nos den unos derechos que al hombre se le dieron por el simple hecho de serlo? Así es, vivimos en una sociedad machista y homófoba marcada por unos estatutos y unas leyes religiosas algo maquilladas que se cree que hemos avanzado tanto que ya no existe machismo y que lo que se piensa es que las calles se llenan de hembrismo o feminismo extremo, pero no es así. En absoluto niego que hayan habido ciertos avances que hayan marcado la historia de la mujer pero, a su vez afirmo que aún existen muchos favoritismos y generalismos machistas y homófobos como, por ejemplo, el masculino para el plural, los salarios mal pagados de las mujeres, los prototipos, el preguntar por el novio a las mujeres y nunca por la novia (o al revés en caso de los hombres), etc.
Pero, ¿por qué debemos luchar por unos derechos que nos deberían ser entregados por el simple hecho de ser quienes somos? La sociedad nos hace mucho daño, y lo que a veces nosotros consideramos algo habitual o algo  normal, no lo es, es machismo o micromachismo (algo poco conocido).
Y por injusto que parezca debemos seguir luchando por eliminar estos "restos" que aun quedan en nosotros porque aun queda mucho por avanzar, por prosperar, por sacar adelante, aun queda mucho por hacer para mejorar esta sociedad pero no, nada es imposible y lo que hoy parece inalcanzable quizás mañana sea la meta mas cercana a la que aspirar asique, que no cese la lucha, porque la sociedad tiene que cambiar, tiene que seguir tirando hacia delante, tiene que evolucionar y cambiar su forma de pensar. Dieciséis años, sí pero dieciséis años de lucha por lo que creemos justo.

Recuerdos y recuerdos.

Y cuando parecía que todo había acabado, que todo era parte de recuerdos escondidos en ti, todos esos recuerdos resurgen y te das cuenta de que realmente no ha acabado, de que le sigues queriendo, de que cuando se suponía que habías pasado página realmente no era así, y ahora esa persona tiene pareja, ¿qué te toca a ti? Olvidar, unicamente olvidar, pero existen ocasiones en que la realización de una acción que a veces ocurre tan involuntariamente es imposible, te ves incapaz, sueñas con ello, los buenos momentos vuelven a ti, y los malos, los malos siempre vuelven, siempre acaban volviendo, pero en este tipo de casos más ocultos que los buenos y quizás ese sea el problema, que lo bueno disfraza lo malo y no te ayuda a olvidar, a pasar página y cuando crees haberlo conseguido siempre vuelve, siempre, todos esos pensamientos, esas dudas vuelven.